am chef de bancuri..:)))

eu primu ...

Intr`o zi vine Bula acasa cu logodnica sa.Ajung la usa,ciocane,raspund parintii lui Bula,ii primesc in casa si ii aseaza la masa.Deodata pe logodnica lui Bula o scapa o basina.Se uita ea speriata in jur,dar tatal lui Bula zice:
-Labus iesi de sub masa!
Logodnica se linisteste.Dupa un timp, din nou o scapa.Tot asa se rusineaza,dar tatal la fel:
-Labus iesi de sub masa!
Cand aude si de data asta se linisteste de tot si mai trage unu intentionat gandindu-se ca restu cred ca e de vina cainele.Ii da drumu la inca o basina,dar tatal:
-Labus iesi de sub masa ca se caca asta pe tine!

Vasile se intalneste pe drum cu Gheorghe.
- No buna ma Gheorghe, da’ ce faci?
- Da uite ma Vasile, ma plimb…
- No bine bine, da’ ce faci cu acela la gat?
- Pai ma Vasile, asta ii un binoclu si cu el vad tot de aproape, frumos… ia uita-te si tu pe camp.
- Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia si cainele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
- Paiii… de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
- Apai ma Gheo , te poti caca pe el de binoclu, ca nu ii bun, ca eu n-am fost acasa asara.

What are you doing when you see a beautiful woman?

I usually download it.

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi... Salut Vasile

Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste:
- Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!
Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta:
- Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta zicand:
- A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice:
- Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste
- Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice
- Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!

A husband and wife decided they needed to use "code" to indicate that they wanted to have sex without letting their children in on it. They decided on the word Typewriter.

One day the husband told his five year old daughter, "Go tell your mommy that daddy needs to type a letter".

The child told her mother what her dad said, and her mom responded, "Tell your daddy that he can't type a letter right now cause there is a red ribbon in the typewriter." The child went back to tell her father what mommy said.

A few days later the mom told the daughter, "Tell daddy that he can type that letter now."

The child told her father, returned to her mother and announced, "Daddy said never mind with the typewriter, he already wrote the letter by hand.


thx to oct`:=))))))))

"Odata o maimuta din Evul anecdotic.., Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic, A EXPLODAT:

”Oroare!” sunt foarte ofensat,.. Ca-n jungla de giubenuri si de beton armat,
A aparut o teza vadit malitioasa,.. Cum ca omul ar descinde din buna noastra rasa…
Eu protestez salbatic, umflat de entropie,.. C-am auzit in lume asa “darwinarie”…
Nu sufar comparatii, sper sa nu ajung uman; Sunt multumit ca totusi, sunt pur urangutan..
Si cum Programatorul, maimuta m-a facut... Sper sa n-ajung ca Omul un josnic involut…

Deh! S-a auzit vreodata la noi atata ura? Oare la noi se minte, se junghie si se Fura?…
Ati pomenit vreodata Divorturi printre noi?... Copii lasati pe drumuri sau imnuri de razboi?
Nu veti vedea cat timp purta-vom coada… Gorile divortate sau prunci lasati pe strada!…
Cine-a vazut la noi in hoarda, bolnavi mintali... Drogati, lacomi de carnuri si homosexuali?…
Excroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie? In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!…
Ati intalnit pe-o creanga vreun cimpanzeu betiv? Gibon care sa-njure sau pavian parsiv?…

N-avem orfelinate, nici penitenciare. Si n-am trecut la porno caci nu citim ziare…
Noi nu ascundem droguri, nu traficam munitii. N-avem asa "stiinta"…n-avem nici superstitii…
Nici carciumi, nici spitale, nici case de nebuni, Si nu platim pe nimeni sa faca rugaciuni…
Nu veti vedea vreodata cat soarele si luna, O minte de maimuta dospind in ea minciuna!…
Cati cersetori in hoarda si cati pomanagii, Bordeluri si boutique-uri ticsite cu prostii!…
Cati prizonieri pe viata ai sticlei si tigarii, In neam la noi vazut-ati vanduti necumpatarii?…

Si iata inca una din lumea lor de jos, La noi nu se intampla razboi religios!…
Nici ordini mondiale, nici natoinalism, Si nici vreo indoiala ce duce-n ateism…
Caci noua bazaconii,nu ne-au iesit din gura…Eu va invit pe toate acum la ratiune…
In veci sa nu admiteti asemenea minune!…Caci noi nu punem carnuri nici alcool pe masa,…
N-avem partide ,dogme,nici lupte mari de clasa,..La mondiale suntem cu mult in urma noi,..
Inca n-am pus in scena nici chiar un prim razboi,..Lipsesc si teroristii,n-avem eroi,nici duri,
Nici regi nici prim-ministrii pe care sa-i injuri…

..Cat am batut eu jungla scuzati…n-am observat, In obstea simiasca cocotier privat…
Nici garduri si nici paznici,nici pui murind de foame,, Sau omorati in taina de asa- zise “mame”!
.E drept n-avem militii in jungla,dar nici mafii, N-avem un staff al mortii,n-avem nici macar stafii!.
.Chiar dac-as fi silita de vreun laborator N-as devenii “port-bata ``si nici informator..
,E trist s-ajungi vreodata privit la zoo-parc, Dar maxima rusine-i sa-i pui pe altii-n tarc!..

Noi n-am avut ev mediu,ci numai mediu pur,..Lipsit de inchizitii,de orizont obscur,..
Noi n-avem sfinti pe ruguri,nici libertati in lanturi,..Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri!,..
Pe noi nu ne pandeste o noua cruciada,… Spre convertirea hoardei in monstrii fara coada;…
Tot ce-am vazut la oameni mai crud si mai pervers,E constiinta-n lanturi si dogma pusa-n vers,
Religia iubirii nascanda din Scriptura,,Prin secole-au-redus-o la datini si CULT-ura…
Incat crestinatatea,pagana sau atee, Se joaca tot de-a mortii cu sfinti si dumne-zmee…

N-o sa-ntalniti in hoarda vre-un cimpanzeu corupt, Avem miscari rapide dar nu pe “dedesupt”…
Si daca facem salturi nu trecem peste legi, Ca bi-ologii lumii,metempsi-hoti strategi!..
De veti vedea vreodata c-am coborat din pom,..Maimutarind faptura care isi zice “om”
Umbland cu baliverne, cu vre-o gainarie, Scotand ciudate izme-asa din palarie,..
Sa ma opriti la vreme sa nu evoluez, Si ajungand ca omul sa nu stiu ce sa crez… Iar de-ntalniti prin jungla niscai pitecantropi, Puteti cata banane,mere,nuci pana si-n plopi!

E-adevarat ca omul –a coborat ca soi--.
DAR NU! FITI REZONABILI! N-A COBORAT DIN NOI!! "

CUM iti dai seama ca esti ROMâN ...

- tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi

- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu

- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport

- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal

- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti

- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi

- ai perdele de dantela

- ai fata de masa din macrame

- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta

- ai sau ai avut covoare pe pereti

- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg

- ai draperii macar la o usa din casa

- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le

- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie

- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi

- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla

- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi

- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport

- suni interurban numai dupa ora 11 PM

- parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii

- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon

- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria

- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta

- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.

- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara

- porti palton din septembrie pina in mai

- porti sandale cu ciorapi

- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara

- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", " telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare

- cand vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa. .. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...

- cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...

Poezie Despre Net

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

Scrisoare pentru Mos Craciun .

Draga Mos Craciun,

Ignorand nesiguranta mea in privinta existentei tale, voi incepe obligatoria scrisoare catre tine pentru ca…de!cica atat cat esti copil, tre’ sa crezi in povesti si-n Mosi Craciuni. Daca m-as lua dupa vorba aia: “Ce vezi in fata, aia ai”,ar trebui sa bat apropo-uri cum ca tu nu prea ai exista, dar …de dragul amagirii, voi ignora si vorba asta…

Promit ca nu-ti voi mai pune capacane pentru soareci pentru a te gasi a doua zi lesinat langa brad(nu pentru ca n-as vrea sa te vad, ci pentru ca faci tu ce faci, si mereu gasesc cainele in locul tau). Voi renunta si la camera de filmat pentru ca spiridusii umbla si fac trucaje in care te schimba pe tine in parintii mei. Esti tare smecher si nazdravan, Mos Craciune, fapt pentru care o sa trag de sfori si o sa-I spun lui Mos Nicolae sa-ti falimenteze fabrica de jucarii. Ha !ha!Sau…daca preferi asta in locul celeilalte, o sa ma fac, din pacate,ca ploua in schimbul…unei bonus substantial pe care mi-l vei lasa sub brad! Si n-o lua ca pe o mita pentru ca e doar o stimulare a bunei functionari a spiritului Craciunului!

Pentru ca ar fi cazul sa trecem la subiect, dupa o introducere cu rol de a te pune in tema cu mediul in care vei intra de dragul Craciunului, sa trecem la afaceri!Cum anul trecut probabil ca ti-au ramas cadourile in cosul prin care ai incercat sa te strecori si la mine n-a ajuns mare lucru, iti propun crestineste sa te revansezi anul acesta! Poti pasi cu incredere catre brad pentru ca ti-am spus: fara capcane de soareci, fara camere de filmat defecte…Oricum, stii cum e vorba: Cine sapa groapa altuia…nu poate fi acuzat de egoism si sincer, in perioada asta a anului, egoismul e un pacat mai grav decat porunca a8-a. Revenind! Ma gandeam ca daca ai cara lucruri mai substantiale, asta te-ar ajuta sa slabesti…sper doar sa nu faci hernie! Ma gandeam ca ai putea sa-mi aduci o noua camera in apartament, un laptop de ultima ora, caiete care-si fac temele singure, doua imprimante, un scanner si o tona de dulciuri care nu ingrasa! Stiu, stiu…Ma intrebi daca nu cumva vreau si contul tau din banca…Nu e o idee rea!

Cred ca asta ar fi primul plan. Restul dorintelor le las pe anul viitor, nu vreau sa te incarc!Sa fii cuminte pana vine Craciunul si sa nu cauti pretexte sa nu-mi aduci toate cadourile pentru ca te-am descoperit anul trecut cand ai spus ca te-ai blocat in cosul casei vecine cand de fapt ai stat la petrecere cu renii tai!

Cu drag, una din cele mai cuminti locuitoare ale Pamantului

PS: Mi-ai face o favoare daca ai incerca ( subtil, totusi) sa-I dai de inteles tatei ca daca Mos Craciun poate intra prin cosul casei, asta nu inseamna ca oricine poate!Stii, l-am surprins anii trecuti deghizat in costum de Mos, incercand sa intre pe acolo! Doar ca n-a reusit! Asta merita…daca a incercat sa se dea drept altcineva! Multumesc inca o data si stiu ca esti la fel de nerabdator ca si mine sa traim magia Craciunului!!!

Ce trebuie sa inteleaga o data pentru totdeauna O FEMEIE de la UN BARBAT .

1. Noi suntem oameni simpli!

2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.

3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.

4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli.

5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti.

6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.

7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand faptul cand alegerea o fac eu.

8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur!

9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.

10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.

11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.

12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as putea avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie.

13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.

14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.

15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor.

16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.

17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti de ce... si nici noi.

18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.

19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... fii sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.

20. Regula de baza in cazul celei mai mici indoieli: ia sau intelege ce este mai simplu.

21. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa impartiti acest "Manifest" la cat mai multe femei, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna!

Stiati ca ...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari de peste 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)

ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE COPII

1. Oricat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici.
2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe a doua persoana.
4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta cand te tunde cineva.
6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul.
7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.


ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE ADULTI:

1. Sa cresti adolescenti e ca si cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca si cum ai alerga pe dinauntru.


ADEVARURI INVATATE DESPRE IMBATRANIRE:

1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Cand te impiedici si cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci daca tot esti acolo.
4. Imbatranesti cand ai aceeasi senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai in parcurile de distractii.
5. E frustrant cand stii toate raspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza sa-ti puna intrebarile.
6. Timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.

Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi naibii odata sa fac caca linistit ?

Metoda logica de vanat iepuri:
-Materiale necesare: o caramida, un morcov si un pumn de piper.
-Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida!

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru
un coleg de lucru.


Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea
sa folosesca pentru logare.


Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".


Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata
monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:


PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

Doi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit?
- Da.
Mai trece vreo ora

- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala ?
- Are limbrici!

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il
intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria
stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am
facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si
pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie
era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Re: banc banc banc


Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

> Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn
> provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu:
> - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
> - Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe
> sa se joace cu degetele pe barba lui:
> - Tu esti patronul?
> - Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
> - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului
> doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat
> tot:
> -Da, sigur, sigur. Tipa:
> -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea
vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta
intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de
tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce
calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta
si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu
Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica. - Nu va
faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia
omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de
acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. -
Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa ... nu e motiv de
ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica
dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma
duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti
fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: -
Da, dar macar am gaurile facute...

O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la
stomac, trag 'vanturi' tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si
chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am
intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum 'vanturile' mele put ingrozitor,insa
au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce
putem face cu timpanul.

Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face
mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate
un fruct(pomi, copaci). Unul vine deghizat in prun, altul in nuca,
altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga
un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care
doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula:
intr-un CURcuDUS!

Bula se duce la scoala fericit.
Invatatoarea: - Vai bula dar esti vesel azi, ce s-a intamplat.
- Pai s-a casatorit sora-mea aia mare, si si-a luat un barbat plin de
muschi dar cu scula mica. Si in noaptea nuntii i-a dat-o ala da ea nu
s-a saturat, si i-am tras-o si eu, i-a tras-o si tata, il stiti pe
Gigel ala micu'?, si el i-a tras-o.
Peste o saptamana acelasi lucru:
- Pai s-a casatorit sorame-a aia mijlocie si si-a luat un barbat plin
de muschi dar cu scula mica. Si in noaptea nuntii.... il stiti pe
Gigel ala
micu'?, si el i-a tras-o.
A treia saptamana Bula suparat:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Pai s-a casatorit sora-mea aia mica. Si si-a luat un barbat slab dar
cu o scula imensa. Si in nopatea nuntii i-a dat-o ala si nu s-a
saturat.
Si apoi mi-a tras-o mie, i-a tras-o lu' tata, il stiti pe Gigel ala
micu'?... A murit saracu.