am chef de bancuri..:)))

Maria vorbeste cu prietenele ei doamna Popescu si Ionescu despre
barbatzii lor. Doamna Popescu zice:
- Barbatul meu are coaiele asa calde cand facem sex ! Doamna Ionescu:
- Vai si ale barbatului meu is asha! Marie ale sotzului tau cum is?
- Pai nu stiu inca ca nu leam testat!
A doua zi Maria toata vanata pe fata si lovita se intalneste cu
prietenele ei doamna Popescu si Ionescu. Doamna Popescu:
- Maria ce ai patzit?
- Pai ieri dupa ce am stat de vorba am plecat acasa la Ion si i-am zis
ca vreau sa facem sex !Pe cand ne pregateam eu i-am atins coaiele si
iam spus:
- Vai draga da ce ***** reci ai ale lui Popescu si Ionescu is mult mai calde!

Dimineata in pat.
Ion:Marie baga mana sub plapuma.
Maria:Ce e ma Ioane, ai chef...
Ion:Tu, baga mana sub plapuma ca o sa vezi..
Maria baga mana sub plapuma si ramane stupefiata.
Ion:E mare?
Maria:DA!!!
Ion:E tare?
Maria:DA!!!
Ion:E gros?
Maria:DA!!!
Ion:Eeee uite asa se CACA un om sanatos!

Ion si Marie la magazinul de mobila:
-Aveti patuturi cu picioare inalte?
-Da,dar la ce va trebuie?
-Sa auzim cand cade copilul!

Ion si Maria in pat... Momente toride...
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

Intr`o zi se intampla un grav accident cu un autobuz plin cu maicutze.
Din pacate mor toate si ajung la Poarta Raiului unde Sf Petru le astepta cu un cazan de apa sfintita.
Vine prima maicutza pe care o intreaba Petru:
- Ai atins vreodata necuratul?
- Da Sfinte Petru, cu degetul asta..
- Baga degetul in apa si treci prin Poarta.
Mai vine o maicuta...dar este intrerupta de alta care vine grabita si se baga in fata celei ce ii era randul...Si zice :
- Sfinte Petre scuza`ma ca ma bag asa in fata dar lasa`ma te rog sa fac gargara cu apa sfintita pana nu vine sora Maria si se baga cu fundu in cazan !

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend,
dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi!
Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de
sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie
fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu
nevasta-ta este energie curata...

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie
care s-a prelungit deja peste masura, dl Prim Ministru cauta o
prostituata meseriasa , sa se mai relaxeze si el un pic.
Prietenii de la SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Dl Prim Ministru ii spune blondei :
- Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat
m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda ii raspunde:
- Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Dl Prim Ministru o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora .
In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde :
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul
preturilor actuale, sa-mi coborati bikinii la nivelul contului meu din
banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura, ca timpurile pe care
le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales,
daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori,
atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si
o ciocolata" .


Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid
scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna
mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii
cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung
banii.


Trimit cadoul
copilului.


La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu
multumirile pt Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific,
masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da
cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o.

Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:

-Ce doriti?

-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.

-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.

Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:

-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.

-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema...

Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:

-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p..la in verde.

-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.

Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece,
dar vanzatoarea striga dupa el:

-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc pu..a in verde?

-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut
p..a in viata ei.

Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde !!!

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana.

Ardeleanul 1,2,3,4,5,....425 de oi.

Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic.

Dupa o ora mai trec pa langa o stana.

Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul
calculeaza, mathcad alea alea, nimic.

Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul:

1,2,3,4,5,...892 de oi.

Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la
internet cauta, da mail-uri, nimic.

- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al
Academiei,cu diplome multe, si comunicari, si nu am putut numara. Cum
faceti?

- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...

Se canalizeaza un cartier de tigani.

Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt
cartier,necanalizat:

- Cum e acuma, mancat`as ?

- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , Piranda mea
a luat chiar si perie de veceu !!

- Ehe, cred ca e bine !!!!

- Mda ..., merge, dar tot mai bine era cu ziarul !

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra
un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea.
Micutul incepe sa planga… Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l
cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta,
mi-a golit contul la banca… mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si
concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale
ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a
rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si
acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu
si mi-o bei !…

Bula la scoala. Era ziua invatatoarei, asa ca fiecare dintre copii
vine pe rand si ii da cate un cadou.Vine Ionescu, fiul brutarului, si
ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice: -Sunt
franzele, nu? -Da. raspunde Ionescu.Vine Stanescu, fiul macelarului,
si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor…miroase cutia si
zice: -Cotlete de porc…nu? –Da, raspunde Stanescu…Vine Bula, tatal lui
avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe
sa picure. Pune degetul pe cutie, apoi il baga in gura si zice: -E vin
alb, nu?
-Nu.
Invatatoarea pune iar degetul si apoi il baga in gura si zice:
-Hmmmm? e sampanie, nu?
-Nu. Zice Bula.
-Ma dau batuta. Ce e?
-Un catelus.

Cele 10 porunci:
Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da Doamne"
"Dar trebuie sa va dau o porunca…"
"Da-ne-o Doamne"
"Sa nu mai furati."
"Multumim Doamne dar nu ne mai intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca…"
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca…"
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic…."
"Da-ne 10."

Noaptea,inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul
pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-…si noi invatam tuz mortii ma-tii !…

Un ziarist face o vizită la o stână, unde ciobanul e tocmai cu oile la
păscut.- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma…
- Pot sa vorbesc cu câinele tău?
- Câinele nu vorbeşte !Ziaristul se apleacă la câine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul rămâne cu gura căscată)
- Ciobanul te îngrijeşte bine?
- Nu mă plâng….dă mâncare bună, nu mă bate şi din când în când ne mai
şi jucăm.Ciobanul stă stupefiat.
- Bace! Pot să vorbesc cu măgarul tău?
- Măgarul nu vorbeşte…
Ziaristul se apropie de măgar:
- Ce mai faci, măgare?
- Nu mă plâng. (ciobanul intră în stare de şoc)
- Ciobanul se comportă bine cu tine?
- Da…… dă fân bun, iar dacă plouă, mă bagă în şură…Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de lângă tine?
- NU!!! Bagaboanta aia minte de îngheaţă apele !!!

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de
toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o
cheama pe servitoare si ii zice:
-Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in
fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de
diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia
de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in
respectivele camere
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:


-Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!


-Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?


-Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.


-Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!


-Vrajitoare!!! De ce?


-Pai…,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de
fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe
fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa semene
cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Si daca o sa
semene cu tine, o sa fie miracol.

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa
si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce
coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese
aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti
tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza
la 7UP...

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a
fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'

A doua: 'Oac, oac.'

A treia: 'Oac, oac, oac.'

La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.

A doua, mirata: '?!?
Ce-ai avut dom'le cu ea?'

A treia: 'Stia prea multe.'

O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.

- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.

Blonda pune degetul pe brat si zice:

- Au! Uite aici ma doare!

Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:

- Au!! Si aici ma doare!

Isi atinge si nasul si se vaita iar:

- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!

Medicul zambeste si ii spune:

- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator.

O blonda se duce sa se spovedeasca:
- Am pacatuit, parinte! M-am varat intr-o capita cu un baiat...
- Ei, si ce s-a intamplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat?
- Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt manile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil, parinte!

c face o blonda dimineatza?
s da jos din pat si pleaca aksa

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:

- Ce faci ma, porcule?

- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?